Novidades Felizes!!!

Digam lá se não  tenho o namorado mais fofinho do mundo! Não namoramos há muito tempo... mas sinto-me muito, mas mesmo muito feliz!

Ela e Ele...

Ela: Eu só não quero me magoar de novo.
Ele: Posso não te prometer mais nada, mas prometo-te que nunca farei nada que te possa magoar!
Ela: Óptimo! Eu confio em Ti!
Ele: Podes confiar.

Até um dia em que tudo muda... Em que com gestos, mas acima de tudo com palavras Ele a magoa mais do que alguma vez alguém o haveria feito. E foi nesse dia que Ela ficou mais fria e mais desconfiada em relação aos outros...pois Ela tinha entregue o seu coração inteiro e foi-lho devolvido em mil pedaços, pedaços esses que só o tempo, e quiçá um novo amor, podem voltar a juntar...

Final feliz!

“Your friendship has brought glorious technicolour to my life. It’s been there in the darkest of times, and I am the luckiest person alive for that gift. I hope I didn’t take it for granted. I think maybe I did, because sometimes you don’t see that the best thing that’s ever happened to you is sitting there, right under your nose. But that’s fine too, it really is. Because I’ve realized that no matter where you are, or what you’re doing, or who you’re with, I will always, honestly, truly, completely, love you.”

("Love, Rosie", 2014)

Pena que por vezes um filme seja apenas isso... pena que na vida real uma relação como esta não tenha o mesmo final... pena que já não hajam muitas pessoas capazes de ir atrás de dúvidas e de lutar por um final feliz... Mas lá está a vida não é um filme e por vezes as histórias de amor e acima de tudo de uma grande amizade e cumplicidade, têm um fim bem diferente e as pessoas conformam-se com o que têm.

Blind zu Liebe

O ser humano é deveras um ser complexo e no que ao amor diz respeito é ainda pior.

Por vezes damos por nós a pensar: “Ninguém me quer…”, “Vou morrer sozinho…”, “Ninguém me ama…”, etc, mas se parássemos um pouco de nos lamuriarmos e olhássemos em redor, talvez notaríamos que bem perto está aquela pessoa, que gosta de nós, que tem a capacidade de nos fazer rir, que esta lá nos bons e nos maus momentos…

Contudo, estamos cegos! Corremos a vida em busca do amor perfeito, da pessoa perfeita, mas só mais tarde nos damos conta que essa pessoa não existe e que ignorámos aquela que apesar de todas as “imperfeições” e de todas as “doideiras” tinha a capacidade de nos amar e de ver para além das nossas próprias imperfeições.

Para encontrar o amor, não há uma receita perfeita e não vou ser eu que a vou criar, porque se assim fosse não estaria solteira e não a dava vendia-a… Enfim, na minha opinião, para encontrarmos o amor temos de estar dispostos, a ver para além do visível, temos de estar atentos aos que nos rodeiam e não perder tempo em lamúrias que não nos levam a lado nenhum, senão ao profundo desalento e tédio.

Natal é Família!

Neste Natal, o primeiro que vou passar longe dos meus, deixo aqui um conselho para quem o quiser seguir... O Natal não é só prendas, não é andar de loja em loja a correr tentando descobrir o melhor presente para dar a determinada pessoa e muitas vezes desanimamos porque não o encontramos. O Natal é muito mais que isso... o Natal é Família acima de tudo! É o tempo de se esquecer as zangas, os conflitos, o passado... é o tempo da união, de se passar tempo a preparar o jantar, sentar-se a mesa com as pessoas que mais amamos e que mais nos amam e se querem dar um presente a alguém dêem amor e carinho, um sorriso é talvez o melhor presente que damos e é de graça! 

Bem meus amigos, um Feliz Natal e um Bom Ano-Novo! Divirtam-se e aproveitem o tempo em Família!

Last Kiss

Há músicas que gostamos e ouvimos n vezes sem nunca prestar grande atenção à letra... Pois hoje ao ouvir esta música uma vez mais, algo despertou em mim a curiosidade de ir ver a letra com atenção... Acho que descobri porque é que inconscientemente eu sempre gostei da música.

Ouçam vocês também e depois digam-me se isto não encaixa em algum momento da vossa vida.

Dia "Não"!

Decididamente há dias em que uma pessoa não devia de sair da cama... Hoje foi um desses dias! Qualquer coisa me irritava, coisas que eu normalmente até ignoro... Tudo me fazia chorar... Hoje foi o dia que depois de tanto tempo nesta terra e de aturar tanta coisa, foi o dia em que me apeteceu fazer as malas e ir embora.

Sinto falta do carinho dos meus pais, sinto falta do carinho e do apoio incondicional dos amigos verdadeiros, sinto falta daqueles abraços e olhares em que não é preciso dizer nada porque a outra pessoa já nos entendeu, sinto falta dos meus cães, sinto falta da minha cama... Sinto falta de mimos e carinho...

Cansei de ser espezinhada, para não criar conflitos saí de casa fui passear e de repente sou assolada por memórias de dias tão perfeitos que não deviam ter acabado e isso derrotou-me ainda mais. Não tenho vontade de comer, tenho de pôr um sorriso estúpido na cara a muito esforço para que ninguém saia vitorioso com o meu mal estar...

Há dias que me vou a baixo e olho para o lado e vejo que não tenho ninguém que me estenda a mão ou que o queira fazer, porque acha que os seus problemas são sempre maiores que os dos outros. Às vezes penso mandar isto tudo para um sítio feio e voltar para os braços dos que me amam, mas continuo, porque não vou desistir do meu sonho.

Há dias em que sinto que não valho nada, que não sou importante, que ninguém se importaria se desaparecesse, mas depois lembro-me da minha família e dos meus doentes que ficam com um sorriso no rosto quando se apercebem que não me fui embora... é isso que me faz continuar a ter esperança que as coisas mudam e me faz  acreditar em dias melhores... dias diferentes do de hoje que foi um dia para esquecer! Foi decididamente um dia "Não"!

Alemanha, 6 meses depois...

E já lá vão seis meses.... Meio ano neste país que não é o meu, mas que agora sinto como meu... O tempo passa depressa, mas as saudades dos nossos crescem a cada dia que passa. Custou vir embora, custa estar cá, mas todos os dias fica um pouco mais fácil (ou talvez não ). O bom deste país e destas pessoas é que valorizam as capacidades de um Enfermeiro português, reconhecem o nosso valor e não nos tratam como algo facilmente descartável. Aqui somos valiosos!
Mas voltando atrás... 6 meses de muitas alegrias, provacoes, saídas, malas feitas para voltar para trás, dores e também de discussões ( o que também faz parte senão era tudo uma grande chatice). Acredito que o que não nos mata nos torna mais fortes, por isso acredito que seguiremos em frente sem nunca vacilar e dando provas do quão bons somos!

Venham mais seis meses, mais 3 anos, venha o tempo que vier... Acredito que é por aqui que passa o meu futuro, é preciso é encará-lo com forca e coragem!

Nem tudo gira à tua volta nem em função de ti...

Neste mundo existe muita gente centrada no seu próprio umbigo e a pensar que tudo gira em sua volta, mas essas pessoas deviam de ter cuidado... porque sempre a olhar para baixo e para o umbigo não vêem o caminho que têm à frente e por vezes podem tropeçar e chegar mesmo a cair e aí apercebem-se que não têm ninguém que lhes estenda a mão para as ajudar a levantar e a seguir em frente... talvez porque perderam muito tempo centradas em si ou talvez porque os outros simplesmente se cansaram...

E tudo muda, mas fica tudo na mesma...

Revolta-me ver pessoas a criticar outras e que se dizem adultas a terem atitudes de criancinhas mimadas e irritantes... Revolta-me ver como as pessoas conseguem manipular as outras e a facilidade com que algumas pessoas se deixam manipular... Revolta-me ver as "fitas" que fazem para conseguirem chamar a atenção de tudo e todos, só estão bem se forem o centro das atenções... Custa-me ver a facilidade com que se "enfiam" na cama de uns e de outros... Custa-me viver rodeada de pessoas assim... Saio do meu país e mesmo assim continuo a assistir às mesmas coisas só que agora com caras diferentes... Eu muitas vezes chego a perguntar-me: "Serei eu que não sou normal e que agora é assim que se deve viver?" ou "Será uma nova forma de se construir uma relação?"

Por escolha própria...

Um dia talvez ainda descubra porque faz tanta confusão aos outros que eu esteja solteira e que não me atire para o "colo" do primeiro que me aparece à frente. Para essas pessoas é fácil comentar a vida dos outros porque falam "de barriga cheia" e não passaram nem metade pelo que eu já passei... Se já vivi dias maravilhosos e cheios de amor também já passei o contrário e as pessoas nem fazem ideia. Se eu não me quero atirar a tudo o quanto mexe, tenho os meus motivos, se não os conhecem ou não os percebem aos menos respeitem a minha vontade!

Enfermeira por fim...

Quatro anos, quatro anos se passaram e hoje ao saber a nota de um último exame e saber que tinha acabado o curso, não sei o que sinta...

Estou muito, muito feliz, porque realizei um sonho, concluí o curso que sempre quis para mim, um curso que me preenche enquanto ser relacional. Não foi fácil... Muitas noites mal dormidas, algum choro, muito cansaço, stress e suor, causados pelo estudo e pelos ensinos clínicos (estágios), nestes últimos os principais causadores foram alguns dos orientadores que em vez de apoiarem e incentivarem o estudante a evoluir os denominavam de ignorantes (burros, por vezes) e menosprezavam o valor que estes tinham junto das pessoas e famílias a quem prestaram cuidados. Sendo que por vezes os estudantes eram o grande amparo dos doentes e das suas famílias, pois dispunham de tempo para os ouvir, ouvir os seus medos, as suas dúvidas ou simplesmente estar lá ao seu lado e dar-lhe a mão, um simples toque no braço ou no ombro fazia muita diferença.

Mas como é óbvio nem tudo no curso foi mau... e é o que foi bom que fica na memória e deixa saudades e que hoje me leva a estar meia triste... Foram 4 anos de alegrias de praxes, de novos amigos, alguns que nos acompanham outros ficarão por aqui; de novos amores e desamores, mas principalmente de amores (conheci o rapaz de quem eu gosto, que hoje me faz feliz, que me faz sorrir de forma parva só de pensar nele ou de ler as suas mensagens...); de saídas à noite, algumas bastantes "alegres"; ao longo dos estágios conheci pessoas -desde bebés de meses, até pessoas em fim de vida- que contribuíram para o meu desenvolvimento enquanto ser humano e enquanto enfermeira.

E assim sou enfermeira e sou melhor pessoa do que era há quatro anos atrás! 

Já tenho saudades e como gosto muito de música e esta diz-me muito neste momento, aqui fica...

"Até ao longínquo que os meus olhos alcançam
Há sombras que se aproximam de mim
E aqueles que eu deixei p´ra trás
Que sempre partilharam os meus pensamentos
Seguir-me-ão onde eu for
Eu quero que saibam, eu quero que saibam
Que quando eu for velho e sensato
Palavras passadas nada significam para mim
E qualquer dia pela névoa do tempo
Se me perguntarem se vos conheci, sorrirei
E direi que eram meus amigos

E se uma lágrima te cair
Ao ver chegado o fim
Toma cuidado
Muito cuidado que a saudade começa assim ..."

Simplesmente Adoro-Te!

Se há seis meses atrás me dissesem que iria para a faculdade tirar fotocópias e regressar a casa com um namorado lindo, fofo, simpático e compreensivo... eu não acreditava!

Obrigada por me aturares :P ! Fazes-me feliz todos os dias um pouco mais... adoro o teu sorriso, mas acima de tudo ADORO-TE!

Sinto falta...

Sinto falta das conversas sérias, mas mais daquelas conversas sem jeito nenhum que demoravam horas e horas... Sinto falta de uma vez por outra o chamar de "tótó"... (Não acredito que vou dizer isso) Mas  sinto falta que ele "goze" comigo só para me ver irritada...

Acima de tudo, sinto falta de um grande amigo...

 

P.S. É estúpido eu escrever isto aqui mas não ter coragem de lho dizer na cara, não é? 

Quem me dera...

Quem me dera conseguir passar para aqui o que tenho andado a pensar e a sentir... podia ser que as coisas se tornassem mais leves...

Sei que não devia deixar que certas coisas e/ou certas pessoas me afectassem, mas deixo e bastante... e depois ponho o ar mais tranquilo do mundo e o sorriso mais bonito e finjo que tudo está bem quando na realidade estou sempre a controlar a lágrima que teima em cair.

It's complicated...

Gostava de poder dizer-te o que sinto, mas nem eu própria sei ao certo... Será atracção, será que gosto de ti ou será apenas uma tensão estúpida que existe entre nós?! Mas é tudo muito complicado... eu sou complicada, tu és complicado e se alguma vez estivéssemos juntos seria complicado (e vai daí e talvez não, mas nunca saberemos...).

Corpo vs Mente

É tão mau quando o corpo quer um a coisa, mas a mente nos grita e obriga a ir noutra direcção... há impulsos que são tão difíceis de controlar, há coisas a que é tão difícil resistir... e como se costuma dizer "não há ninguém de ferro". Nesses casos quem deveria vencer? Deveríamos render-nos aos nossos desejos ou ouvir a voz da razão?

Não sei qual é o mais certo, mas tive uma situação destas à pouco tempo e escolhi ouvir a voz da razão, mas agora arrependo-me... Há que ter uma conversinha com o meu cérebro a ver se para a próxima ele me deixa fazer o que eu quero e desejo!

Férias...

Este ano resolvi tirar mesmo férias de tudo o que diz respeito à faculdade, das pessoas, de Lisboa... Contudo, confesso que senti falta da confusão, mas ao mesmo tempo da paz da cidade... Confesso também que senti falta de falar, de estar com algumas pessoas da faculdade e de Lisboa. Mas eu precisava de tempo para colocar as ideias em ordem e decidir em que pessoas valia a pena investir e as que mais valia ignorar e esquecer, pois provavelmente só iriam causar dor e no que a isso diz respeito, já tive a minha quota parte!

Minha gente... Peço para não acharem estranho, nem estúpido da minha parte esta atitude e peço desculpa por qualquer coisa! 

AH! Mais uma coisa...em quem eu investir peço uma coisa, não me desiludam, como muitos já fizeram... pois se as pessoas que considero bastante importantes na minha vida e na minha constituição como ser humano são capazes de me magoar, do que serão os outros capazes?!

Amor de Verão?

Fui passar o último fim de semana a casa de uma prima. Que tínhamos mais ou menos planeado a algum tempo... iríamos à praia durante o dia e à noite como haviam festas na praia iríamos a essas festas. Eu à espera de um fim de semana de raparigas, acabou por ser diferente....

No primeiro dia, quando fomos à praia ela apresentou-me um amigo, o J., super giro e simpático que  nos acompanhou durante todo o fim de semana, quer na ida à praia quer na festa que houve nessa noite que acabou para nós (eu, a minha prima e a irmã, o namorado da minha prima e o J.) por volta das 4:00h.

No dia seguinte, estávamos todos esgotados e decidimos que não iríamos à praia, para que pudéssemos estar "fresquinhos" à noite... o J. veio ter a casa da minha prima depois do jantar e estivemos a jogar um jogo de tabuleiro até o namorado da minha prima chegar para irmos para a  festa... desta vez durou até às 4:30h, durante a festa tive oportunidade de passear e conversar com o J. à beira-mar e ficar a conhecê-lo um pouco melhor, mesmo assim gostava de ter descoberto mais... depois da festa fomos todos até casa da minha prima jogar às cartas até às 6h, havendo grande empatia entre mim e o J..

Agora não o consigo tirar da cabeça... que estupidez... até porque não o conheço bem e não sei se vou voltar a estar com ele... sou mesmo tótó...

P.S. Foi sem dúvida um fim de semana bem passado!

Ferida...

Hoje fizeram-me desenterrar algo do meu passado recente que eu pensava que tinha ultrapassado e que estava tudo bem, mas a ferida que estava praticamente encerrada voltou a abrir-se e faz doer, mas doer a sério. A mágoa é muita e talvez por nunca ter chegado a dizer o que sentia a quem a provocou, seja tão difícil de ultrapassar...