Escrita em dia...

Estive um tempo sem escrever, não por não ter assunto para tal, mas sim porque simplesmente não arranjava tempo ou vontade. Hoje senti que preciso de colocar algumas das coisas que se passaram comigo nos últimos tempos por escrito. A vida passa por nós a correr e são estes textos, estes pedaços de loucura ou de sanidade, que ficam para trás. Sei que por vezes sou lamecha e uma romântica incurável, mas acima de tudo sou feliz, podia ser por completo, mas eu sei que um dia o serei. 

Desde Janeiro algumas coisas na minha vida mudaram... Mudei de casa, mudei de emprego (continuo a exercer a melhor profissão do mundo e cada vez com mais vontade)... mas não mudei de amigos, criei novos laços e os outros tornei-os mais fortes, também não perdi as saudades dos meus Pais e do meu País (que espero, ambos, muito em breve rever). Vivi dias maravilhosos na companhia de uma das pessoas de quem mais gosto e que mais me faz falta. Sorri... chorei... Vi novas vidas surgirem e outras recheadas de histórias partirem.

Foram meses de alguma tristeza, mas acima de tudo de muita alegria e de momentos fantásticos com pessoas com a mesma loucura (positiva é claro) que eu! Aproveitei tudo de bom o que essas pessoas me deram e lá no fundo acredito que tornei os seus dias também mais solarengos e felizes.

Dia "Não"!

Decididamente há dias em que uma pessoa não devia de sair da cama... Hoje foi um desses dias! Qualquer coisa me irritava, coisas que eu normalmente até ignoro... Tudo me fazia chorar... Hoje foi o dia que depois de tanto tempo nesta terra e de aturar tanta coisa, foi o dia em que me apeteceu fazer as malas e ir embora.

Sinto falta do carinho dos meus pais, sinto falta do carinho e do apoio incondicional dos amigos verdadeiros, sinto falta daqueles abraços e olhares em que não é preciso dizer nada porque a outra pessoa já nos entendeu, sinto falta dos meus cães, sinto falta da minha cama... Sinto falta de mimos e carinho...

Cansei de ser espezinhada, para não criar conflitos saí de casa fui passear e de repente sou assolada por memórias de dias tão perfeitos que não deviam ter acabado e isso derrotou-me ainda mais. Não tenho vontade de comer, tenho de pôr um sorriso estúpido na cara a muito esforço para que ninguém saia vitorioso com o meu mal estar...

Há dias que me vou a baixo e olho para o lado e vejo que não tenho ninguém que me estenda a mão ou que o queira fazer, porque acha que os seus problemas são sempre maiores que os dos outros. Às vezes penso mandar isto tudo para um sítio feio e voltar para os braços dos que me amam, mas continuo, porque não vou desistir do meu sonho.

Há dias em que sinto que não valho nada, que não sou importante, que ninguém se importaria se desaparecesse, mas depois lembro-me da minha família e dos meus doentes que ficam com um sorriso no rosto quando se apercebem que não me fui embora... é isso que me faz continuar a ter esperança que as coisas mudam e me faz  acreditar em dias melhores... dias diferentes do de hoje que foi um dia para esquecer! Foi decididamente um dia "Não"!

Alemanha, 6 meses depois...

E já lá vão seis meses.... Meio ano neste país que não é o meu, mas que agora sinto como meu... O tempo passa depressa, mas as saudades dos nossos crescem a cada dia que passa. Custou vir embora, custa estar cá, mas todos os dias fica um pouco mais fácil (ou talvez não ). O bom deste país e destas pessoas é que valorizam as capacidades de um Enfermeiro português, reconhecem o nosso valor e não nos tratam como algo facilmente descartável. Aqui somos valiosos!
Mas voltando atrás... 6 meses de muitas alegrias, provacoes, saídas, malas feitas para voltar para trás, dores e também de discussões ( o que também faz parte senão era tudo uma grande chatice). Acredito que o que não nos mata nos torna mais fortes, por isso acredito que seguiremos em frente sem nunca vacilar e dando provas do quão bons somos!

Venham mais seis meses, mais 3 anos, venha o tempo que vier... Acredito que é por aqui que passa o meu futuro, é preciso é encará-lo com forca e coragem!

Luta pela Felicidade...

Custou partir, custou deixar as pessoas que me são mais queridas para trás, mas tinha de ser... os que dizem que tive coragem eu digo: " Não é coragem é necessidade de lutar por um sonho, a necessidade de lutar pela carreira que me realiza, necessidade de lutar por aquilo que me faz feliz" e isso é ser Enfermeira! Se não o consigo fazer no meu país então venho fazê-lo para o país dos outros, país esse que nos próximos tempos vai ser o meu também! 

Hallo Deutschland, Auf Wiedersehen Portugal!

Corpo vs Mente

É tão mau quando o corpo quer um a coisa, mas a mente nos grita e obriga a ir noutra direcção... há impulsos que são tão difíceis de controlar, há coisas a que é tão difícil resistir... e como se costuma dizer "não há ninguém de ferro". Nesses casos quem deveria vencer? Deveríamos render-nos aos nossos desejos ou ouvir a voz da razão?

Não sei qual é o mais certo, mas tive uma situação destas à pouco tempo e escolhi ouvir a voz da razão, mas agora arrependo-me... Há que ter uma conversinha com o meu cérebro a ver se para a próxima ele me deixa fazer o que eu quero e desejo!

Férias...

Este ano resolvi tirar mesmo férias de tudo o que diz respeito à faculdade, das pessoas, de Lisboa... Contudo, confesso que senti falta da confusão, mas ao mesmo tempo da paz da cidade... Confesso também que senti falta de falar, de estar com algumas pessoas da faculdade e de Lisboa. Mas eu precisava de tempo para colocar as ideias em ordem e decidir em que pessoas valia a pena investir e as que mais valia ignorar e esquecer, pois provavelmente só iriam causar dor e no que a isso diz respeito, já tive a minha quota parte!

Minha gente... Peço para não acharem estranho, nem estúpido da minha parte esta atitude e peço desculpa por qualquer coisa! 

AH! Mais uma coisa...em quem eu investir peço uma coisa, não me desiludam, como muitos já fizeram... pois se as pessoas que considero bastante importantes na minha vida e na minha constituição como ser humano são capazes de me magoar, do que serão os outros capazes?!

Ferida...

Hoje fizeram-me desenterrar algo do meu passado recente que eu pensava que tinha ultrapassado e que estava tudo bem, mas a ferida que estava praticamente encerrada voltou a abrir-se e faz doer, mas doer a sério. A mágoa é muita e talvez por nunca ter chegado a dizer o que sentia a quem a provocou, seja tão difícil de ultrapassar...

Enfermagem...

Estou no meu último estágio do 3º ano, estágio de psiquiatria, estou super cansada... sem vontade de fazer nada dos trabalhos escritos que a bela da faculdade pede... Mas os meus doentes que também nos cansam são a coisa mais animadora que se encontra!

Os meus doentes passam o dia a chamar-me fofinha, a dizer que sou bonita, um no outro dia disse "a menina tem corpo de modelo... se pintasse o cabelo de louro ficava igual à Claudia Schiffer" (está afectado pela doença mental que possui, mas faz bem à auto-estima ouvir isto).

Enfim, gosto dos meus doentes apesar de ter de estar sempre a colocá-los na ordem, está a ser um estágio muito diferente dos restantes, mas até estou a gostar.

Blind

O ser humano é deveras um ser complexo e no que ao amor diz respeito é ainda pior.

Por vezes damos por nós a pensar: “Ninguém me quer…”, “Vou morrer sozinho…”, “Ninguém me ama…”, etc, mas se parássemos um pouco de nos lamuriarmos e olhássemos em redor, talvez notaríamos que bem perto está aquela pessoa, que gosta de nós, que tem a capacidade de nos fazer rir, que esta lá nos bons e nos maus momentos…

Contudo, estamos cegos! Corremos a vida em busca do amor perfeito, da pessoa perfeita, mas só mais tarde nos damos conta que essa pessoa não existe e que ignorámos aquela que apesar de todas as “imperfeições” e de todas as “doideiras” tinha a capacidade de nos amar e de ver para além das nossas próprias imperfeições.

Para encontrar o amor, não há uma receita perfeita e não vou ser eu que a vou criar, porque se assim fosse não estaria solteira e não a dava vendia-a… Enfim, na minha opinião, para encontrarmos o amor temos de estar dispostos, a ver para além do visível, temos de estar atentos aos que nos rodeiam e não perder tempo em lamúrias que não nos levam a lado nenhum, senão ao profundo desalento e tédio.

Dia 12 de Maio - Dia Internacional do Enfermeiro

Estamos presentes no momento do nascimento e festejamos com os pais. Estamos presentes no momento da morte, acompanhando a pessoa e apoiando os familiares. Estamos presentes na saúde, promovendo-a e na doença minimizando os seus efeitos.
Estamos 24h presentes junto das pessoas.
MAS... apesar de tudo isto ainda não é dado aos Enfermeiros o seu devido valor. O dia dos Enfermeiros é todos os dias e não apenas no dia 12 Maio... Mas, mesmo assim, FELIZ DIA DOS ENFERMEIROS, para todos os enfermeiros e aspirantes a enfermeiros.

Dói...

Dói estar contente e não ter com quem partilhar essa alegria! 

Dói estar triste e não ter com quem partilhar essa tristeza!

Dói ouvir "estou aqui", mas quando precisamos acabamos por constatar "estou só"!

Dói ter que se comportar como um ser "estúpido",  "parvo", "frio" e "austero", para fazer notar a sua presença!

Dói ter que chorar, suplicar e ter de tomar sempre a iniciativa, para fazer notar que se precisa de ajuda!

Dói ouvir muitas vezes a palavra amigo, mas quando olhamos para o lado não temos ninguém, que ria, chore, brinque, sofra connosco, ninguém que nos estenda a mão, ninguém que se sente ao nosso lado e apenas ouça... dói não ter ninguém que num abraço apertado torne ausente todos os nossos sentimentos negativos, em suma todas as nossas frustrações.

Sorriso de Plástico

Quantas vezes já fizeram o chamado de "sorriso plástico", como forma de passar para os outros a ideia de que tudo está bem convosco, para não os importunarem com os vossos problemas?

Eu devo ser exímia na realização do mesmo, pois mesmo quando estou em baixo, quase a bater no fundo do poço, ninguém percebe. Isto por vezes é positivo, mas na maior parte do tempo é negativo.

Sempre me disseram que falar dos problemas seria um dos primeiros passos para os fazer desaparecer, mas eu tenho um grande defeito... guardo tudo para mim! Já cheguei a dar por mim com lágrimas a rolarem pelo rosto, sem vontade para fazer alguma coisa, sem apetite... acho que é a forma que o corpo encontrou para revelar o que as minhas palavras e atitudes não revelam.

Tenho de mudar, eu sei que sim... falta-me é descobrir o como...

Pressentimento

Estou com um pressentimento que não deve estar para acontecer nada de bom... Pelo menos no que a mim me diz respeito...

Sabem o que é sentirem um nó no peito tão apertado, mas tão apertado que até custa respirar (e não, não é um enfarte)? Normalmente, isto acontece-me quando alguma coisa não vai correr bem ou uma notícia menos positiva vai chegar.

Enfim, tenho de me começar a preparar mentalmente para o que aí vem... sofrer por antecipação, não me parece boa ideia, mas é bom ir interiorizando a ideia, para que o choque não seja tão grande e para que a dor provocada por esse estímulo se possa dissipar rapidamente... isto para poder prosseguir o caminho em busca da felicidade!

Felicidade

A felicidade é algo que todos nós buscamos... e pelo qual temos de lutar!

"Só se encontra a felicidade/Quando se entrega o coração" Enfim, que se começar por algum lado... e esta frase apresenta-nos uma hipótese! Pode é por vezes ser a errada...

Mas mesmo que seja a errada... acaba sempre por valer a pena... mais que não seja pelo que se pode aprender com ela!

Simplicidade...

Por vezes fazemos coisas sem pés nem cabeça para demonstrarmos o quanto gostamos de outra pessoa, mas muitas dessas vezes, isso não seria necessário se não fosse uma das características dos seres humanos que é o gostar de complicar tudo o que está em seu redor. Muitas vezes uma simples frase numa folha em branco é suficiente ou pegar em pedrinhas ou pauzinhos e escrever a palavra "amo-te"...
Há quem ache piroso... Eu acho (ou será que achei é o termo mais apropriado) romântico!

Andei a fazer limpeza de fotografias que tinha aqui no pc e descobri este pequeno tesourinho... Tem algum tempo... sei porque o guardei, porque na altura me fazia ficar com os olhos brilhantes e com um sorriso parvo... Agora, traz-me memórias de tempos felizes, mas também me deixa triste... não pela relação que acabou, que eu sei que essa não tinha pernas para andar, mas a forma como acabou...

Love and Friendship

Um dia destes perguntaram-me se preferia ganhar um amigo e perder um namorado ou ganhar um namorado e perder um amigo. Eu prontamente respondi que preferia ganhar um amigo, porque os amores vão e vêm com o tempo e os amigos, os verdadeiros perduram ao longo do mesmo.

Contudo, comecei a pensar porque não podia ter os dois... porque raio não posso ter um namorado e se acabarmos continuarmos amigos? Porque raio não hei-de ter um amigo e a amizade crescer ao ponto de sermos namorados?

Da experiência que tive é que depende dos rapazes... Existem aqueles, que por muito bem que nos déssemos  no passado, não te voltam a dirigir uma só palavra! E depois há aqueles em que tudo corre bem...

Gelada

Aqui sentada, a um canto de uma sala vazia, chego à conclusão, que estou gelada.... não apenas a nível da temperatura corporal, mas sim também um frio interior. Chego à conclusão que certas circunstâncias da vida me estão a tornar numa pessoa mais fria, mais cautelosa, menos dada aos outros... Não gosto do que vejo em mim... A menina querida, simpática, calorosa que existia em mim, está a morrer aos poucos e eu luto com todas as forças que tenho... para que não morra completamente! Pois, se tal acontecer, simplesmente deixarei de existir...

Lua

Para muita gente, a Lua é apenas um corpo rochoso que anda a girar em torno da Terra e que umas vezes se vê e que outras nem por isso... Para mim a Lua tem algo mais... Algo de mágico, quiçá... Gosto muito de me sentar num canto tranquilo de um jardim a olhar para a Lua e para as estrelas, sou capaz de ficar horas nisso... A Lua tranquiliza-me, o seu luar inspira-me, fazendo com que o meu pensamento vagueie livremente na escuridão... nessa altura sinto que todos os meus problemas desapareceram e fico a sorrir. Sinto-me a pessoa mais completa e mais feliz do mundo... Tenho saudades de me sentar, sem nada para fazer a não ser desfrutar da escuridão apenas comprometida pelo brilho do luar.

C'est fini...

E mais um ano de curso chega ao fim... E ficou tudo despachado!
Um pequeno resumo dos pontos chave deste ano... Tornei-me madrinha de dois caloirinhos, um menino e uma menina, absolutamente fantásticos, amorosos, simpáticos... enfim, podia continuar com a lista, mas seria muito grande porque são os meus afilhadinhos! Conheci durante as praxes (DURA PRAXIS SED PRAXIS) alguns caloiros, com os quais mais tarde criei uma relação de amizade, fiz algumas maluquices com um deles, etc.
Contudo o mais marcou o meu ano foi o ensino clínico, vulgo estágio. Por tudo o que já referi em anteriores posts.
Inscrevi-me numa disciplina de opção que mudou um pouco a minha maneira de pensar e de ver o mundo, me ajudou a crescer e a perceber um pouco mais "quem sou eu?", recomendo que quem consiga a frequente. ("Técnicas de comunicação em promoção da saúde", o título pode não ser muito apelativo, mas o conteúdo é muito bom.)
No final do ano, festejei os meus 20 anos, junto das pessoas mais maravilhosas da faculdade (algumas não puderam comparecer ao jantar, nem na saída à noite que realizámos, mas estiveram sempre no meu pensamento e no meu coração), recebi como prenda um adorável hamster, o Tobias Kamikaze.
Enfim, a todos os que partilharam este ano comigo e o tornaram tão bom e completo, o meu muito Obrigada! (em especial ao meu Afilhado e ele sabe as razões deste "obrigada!")

Saudade...

Saudade de amar e de ser amada...
Saudade de mimar e de ser mimada...
Saudade de sair... Saudade de dormir...
Saudade de trajar... Saudade de praxar...
Saudade de mim, saudade de ti...
Saudade de ver o que um dia vi!
Enfim saudade do tempo em que em não fazia turnos mirabolantes no hospital!